Sunday 29 November 2009

八千里路

夜深,在实验室又度过了一个普通的夜晚之后,回到住的地方的小床上,似乎没有困意,哦,这里就只是住的地方了,而不是家。想到TBBT里面的漫画店老板的一句台词,“我可以推迟下班,反正对我来说,家里也只是一个小点的堆满漫画书的地方,和店里一样。” 对我来说,lab和house也没有很大的区别的吧。

又一个学期结束了,但是每一天其实都差不多,一年半过去了,一天一天的新鲜感在渐渐流逝,一天一天的觉得自己很寂寞。想起来,开心的时候不是没有,看场电影,出去吃饭,看看演出,唱唱k, 在这潭死水一般的生活掀起一些浪花,但有马上沉寂,或许是我要求得太多,而research在大多数时候并不会是一件开心的事情。 虽然一早就已明白,不过变的是我的心态吧。 只是对于不同的人来说,同样的事情有着不同的意义,而我,在很多时候只是他人生活中的点缀吧,就好像彗星划过地球,对于地球而言,是美丽的流星经过寂静的夜空;而对于彗星而言,不过是漫长的旅途中的又一颗普通的暗黑的行星吧。我所期待的,从几年前开始就没有变过,可是我自己却已经变了,而很多事情不能挽回,只能前行。但我知道,我有地图,我有目的地,我也有向前走的力量与勇气,而我所等待的,无非是动力,那个和我一起向前走的人。 所以我停在原地,只知道索取,可是感情里需要的更多是付出吧,我终于等待不到我所渴望,即使我努力追求,那辽远的星星闪耀的光芒,终究隔着八千里路的距离,而我放下了过去,也挣脱了幻想,走进未知的未来,所有的东西都将因着青春的名字而尘封,而多年以后打开看到的是什么,还要看,以后的路怎么样

而有些梦想再没可能实现,哪怕当时是带着多么美好的憧憬与微笑,就像海市蜃楼一样,走到跟前,才发现路上经历了多少的折磨和无谓的苦痛,最终看到的不过是废墟, 可是建在未来的幸福呀,当我可以触摸的时候,还记得破碎的裂缝上是怎么不经意的由我雕刻。 不过慢慢的,时光总会被自己雕刻成想要的样子的,但是对于未来,我却不知道怎么样去雕刻,尤其是当我的手被已经出现的你们,和尚未出现的他们拉着,狂奔,像大草原的一匹疯狂的马,已经走了很远很远,但其实感觉仍然在原地。其实做一件事情,就和追一个mm一样, 即使你努力了,付出了,但最后不一定会成功,或许和你的性格有关,或许和你的经历有关,或许和很多偶然的东西有关,或许就不是合适的时间和地点, 或许 其实只是没有运气。有段时间一直在期待,两个人一间房简简单单,早上带着微笑晚上总有一个拥抱,静静的每一天都是一样的,其实多么可笑,一个人只知道索取,索取,会失去爱的能力而变成奴隶,然后再也看不见本心。


人的心境就像是一个圆,慢慢的又踌躇回到起点。时而觉得懒懒的没有一点心思做事情,突然又觉得自己精力百倍。只是心情再怎么往复,时间却没法回头。那些过去了的终于就过去了,那些无法得到的,即使挽回了,也不再是当初的自己了吧,有时候会于心有愧,有时候又会很愤怒,有时候会很沮丧,即使是笑得再灿烂都好吧,我总是像个白痴一样,困在自己画的牢笼里。 一直在听Eagles 的 Desperado, 会觉得自己是不是已经走得太远了,到底是太虚伪还是自身的缺陷,投影在这个世界上的,哪个才是真实的自己,而哪些又是真实的记忆。 一头扎进一个注定充满懊悔和失望的舞台,那些失去的是不是才是我的未来,再见面的时候会不会连微笑的力气都没有,一直在幻想中询问着为什么,于是在迷雾中跌跌撞撞的,认真的追求着一个虚无的梦。我有机会吗?我不知道,如果我还留在复旦,也许现在的这个宇宙已经塌陷,而在另外一个平行的概率空间上舞动的我是否会依然遇见。


过多的幻想,和不切实际的东西 的 背后,还是每天重复着的生活,幸福的本源是参差多态,而痛苦的根源是想得太多。到底是 时间改变了人,还是 人 主动的改变了自己呢? 从阳春到上海,再到新加坡,其实一直都是一个人在走的,不是么,变的只是走路人的心情吧,路上偶尔有人同行,终于要分开,有时候想要主动一点,设身处地的想,这样一个模糊不清的我,远远看去,就像一个自大的无知的在风中飘摇的气球吧,在迷雾中隐隐约约。总有一天,气球会破的,然后我才能发现上面留下的痕迹,或许那些才是真正走过的路和遇见过的风景。


不管怎么样,假设一天是一里路吧,一年里走过了三百六十五里路了,二十几年中,我已经走了八千里路了吧。而在新加坡的3个学期里,似乎是有一个分岔路的开始,而我的那些梦想,会在哪一个分叉路上和我相遇,而下一个路口,下下个路口呢?明天又是普通的一天的开始了^_^



1 comment:

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    人的本质就是孤独——孤独的心,孤独的灵魂。假若两个孤独的灵魂能产生共鸣,人便不再寂寞。都过去了,相信自己会遇见更适合的人吧LOL PS.感觉你很有理想主义情怀~~~

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