Monday 31 December 2012

我的2012

在2012年的最后一天,下了整整一天的雨。

还有不到两个小时,这个小岛就要迎来新的一年的纪元。这是普通的一年,虽然有着末日的传说,但是在这个世界上一切一如往常,愤怒的人们依然愤怒,迷茫的人们还在寻找。

不过,对我而言,这是特别的一年。

这一年,看了一场演唱会,属于五月天,此外在Chinatown的咖啡馆重温棉花糖;

这一年,看了两场话剧,都交给了赖声川,《那一夜,我们说相声》和《宝岛一村》;

这一年,去电影院看了16部电影,开始于《艺术家》,结束于《霍比特人》;还有《雨果》《复仇者联盟》和《蝙蝠侠,黑暗骑士崛起》

这一年,走了三个国家20个城市,被澳大利亚的阳光暴晒,在马来西亚的海边游玩,而沉浸于日本的温泉红叶之中。也第一次踏足东方之珠,被维多利亚港的夜色震撼。

这一年,还在深圳实习了半个月,能再次见到许多高中好友,还一起度过了切尔西的欧冠神奇之夜。

这一年,也终于提交了Thesis, 做完了Defense,告别了我的学生生涯。

在这些东西之外,我还记得 Linsanity, 欧洲杯,奥运会 和 中国好声音。

但是也许再过上一段时间,这些回忆会淡去,就像普通的一年一样,不管是痛苦还是快乐,时间终究冰冻了那些鲜活的细节。身旁的朋友也来来去去,各自有了新的方向。而我也似乎在老去,特征之一就是喜欢回忆过去,为了那些遗憾或者那些美好,可是怎么回忆都好吧,过去都是要过去的,而我的2012也将随着他们,被岁月的河流带走。又或者说,是我被河流带走,而回头望去,那些往事终究要变成一个个的漩涡。而我终究要往前方看去,前面也许是激流也许是瀑布,都是靠我自己的选择。所以,往前走吧,让我的2012过去吧。愿我的2013年可以为实现所有的愿望而倾尽全力的奋斗。

但是,我的2012年,终究是不一样的。不过时间怎么样流逝,不管未来是顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,我都会记住属于2012的一个日子:

2012.06.15

Saturday 13 October 2012

无题

做好自己的事情
比较重要

有些梦想说出来
才有实现的可能

不要再继续的腐烂下去了~~~



  • 或许我们追求了一生
  • 仍要从追求本身寻找
  • Sunday 1 July 2012

    上海2004:2008

    2004年的雪

    上海,在我心里总是有特殊的位置的一个城市。

    大学的四年时光带給我的大部分还是快乐和美好吧。

    现在回头看去,发现距离第一次到上海去的时候已经过来8年了。

    也是在大三的时候买了一部照相机,然后慢慢的发现自己保存的照片才多了起来。这部Cannon的机器也一直用到了现在,虽然已经很少用它来拍照了。


    可是,许多事情还是渐渐的褪色吧,并不因为照片是否存在而改变。 可是曾经去过的云南和南京,似乎找不到太多的照片来提醒。那些个城市也许因此遥远,可是许多事情并没有因此淡忘。当初从南京回来的那个晚上,从火车站坐上942的时候立刻发现手机没有了,第二天瓢泼的大雨中去换了个新手机,似乎丢失的不止止是这么一个东西。

    然后回头看看当初的一些照片,记忆里一如昨日的那些场景,原来已经过去了那么那么久了呀。也许某些地方的名字都忘记了吧,也许早已忘记了当时的那些心情了吧。其实,变化一直在,2004年和2008年的上海;2004年和2008年的复旦,都改变了许多了。



    鲁迅公园 2005.5
    2005 年 军训 阅兵
    2006年 集体生日
    夕阳下的码头,长江,2006


    2006.5 崇明 东平森林公园
    2006.7 雾中东方明珠

    2007.10 上海博物馆
    2007 圣诞,景灵堂
    2008.4 七宝
    2008.4朱家角
    2008.4 滨江大道
    2008 校园定向
    2008 上海体育馆 Eason演唱会
    2008 共青森林公园
    2008.6 寝室,最后的时刻
    2009. 毕业一周年

    Saturday 7 April 2012

    现实之余,梦想以外

    也许世界上每一件事情存在都是有意义的,也许每一件事情都去探寻意义也是有意义的,可以并不是每一件事情我都可以探寻得到意义的。

    在这样的过程中,我放弃了一些,也得到了一些。我所失去的未必是我所希望的,我所得到的也并不一定使我快乐。但是这么一路走来,还是一段很重要的旅程。

    现在我去找刚到新加坡的一些照片,照片上的我是多么的青春而意气风发,那个时候的我虽然觉得未来的感情蒙上一层阴影,却未必知道以后所要面对的种种挣扎。如果在看回去毕业时候的我,是多么快乐呀,恐怕潜意识里也只是这是最后一次狂欢。一年之后,灰飞云散,然后才慢慢走入正规。

    有很多时候,我会想,如果我更努力一点点,结果会不会不同?虽然在许多人看来我的PhD过得吊儿郎当,但我自己知道是有多么不甘心。08的时候还有借口,刚当新加坡一切充满新鲜;09的时候沉湎于许多负面的情绪纠结之中;10年才开始上路,也碰到了对我生命影响最大的人,也将和我未来数十年生命交织在一起的她。10年底到11年初是最努力的一段时间,然后回头看看,还是有很多时间被荒废过。

    有一句话是“能生而为迈克尔乔丹是一种天赋,可是,可以经年累月的努力,也是一种天赋”,很多时候,我缺乏的是坚持两个字,所有的无非是一点小聪明罢了,不能成大事。自08年开始的减肥,不能说毫无效果,只是越来越胖,然后现在终于可以回复到最开始的样子,可是,我希望的不是改变自己么?这一年,2012年,我能做到么?

    也许是因为年纪大了,对于所有的自己的弱点看得更加清楚了,不知道,有哪些我是真的可以改变的。此时的我,是否就要真的告别我最后的学生时代了,学着去承担,学着去改变,在现实之余,梦想以外的那么一大片灰色的地带里,我要建起一座桥,连接我的两个世界。

    世界不是一天造出来的,改变这个世界的只是经年累月的努力而已。不管怎么样,时间一直在走,所以不知不觉的,我已经发现我改变了许多。可是我一定要努力抓起那把刻刀,和岁月一起雕刻我未来的模样。

    也许吧,这个世界在乎的只是,你做出了什么,和你能够做什么;虽然一直以来,我还是个很幸运的人,只是,我更在乎的是,我付出了什么,和我是一个怎么样的人。有一句话最早在刘慈欣的小说里看到,给时光以生命,而不是给生命以时光。也许,我后悔的,就是那些一段段空白的时光吧,在那些时候,我本可以,为自己雕刻一个新的模样。可是,这就是时光呀,我能说什么呢?

    记得两年前,我对自己说过;PhD最重要的不是最后的一个学位,和发表的论文,而是其中所度过的那些时光,有多少闪闪发光,会是我人生永远的回忆和财富。Life is a journey, not a destination,幸运的是,我拥有了许多,因为我的朋友们。PhD这段旅程马上走到终点,然后,便是新的起航,希望,在这最后的一年中,我可以成为一个更好的人。

    Thursday 23 February 2012

    那时我这样生活 转载


    原文地址


    那时我这样生活

    2012-02-17 10:44:51
    说明:公务员面试的时候,需要提交一份自传,于是我写了这样一篇文章。最近在下雨,我想起了它。
    
    自传是一种修辞。生活的珠子散在那里,我们挑拣出一些连成串,于是也就好像有了轨迹可寻。然而,生活的本真就是那些散落的珠子,一旦被串起来,或许构成了生活的一个侧面,但已不再是原初的生活了。
    
    这串珠子如今或多或少将与自己的前途相关,那么,出于本能,自然会更加用心挑拣,于是修辞的意味就更大了,但我想诚实一点。我时常在博客上写一些片段,这其中有不少对过往日子的有感而发。即使仍不能完全摆脱造作,但这些片段会离真实更近一些。
    
    1.
    
          对孩子而言,时间是缓慢的。英国作家格林曾说过这样一个意思,人生是在用二十五岁之后的所有日子咀嚼小时候的漫长岁月。我的父母亲都是铁路工人,小时候很长一段时光我是在他们工作的那个小站度过的。对于这段生活,我有着清晰的记忆,琐碎的经历埋下了我日后对生活的态度。
    
    我们站离市区并不远,不过五公里路程,但却是一片乡土气,连城乡结合部的油滑都没能沾染上。这样说有些刻薄,其时根本没有城乡结合部这样的概念,城就是城,乡就是乡。
    
    既然是乡下人,就有些自生自灭的意思,不像城里人那么“保命”。拔牙不过是用一根缝衣服的棉线绑住牙齿,然后用力一拽。如何处理这拔掉的乳牙却颇有仪式感——上牙扔房顶,下牙扔床底,扔的时候要站直、双脚并拢。老人们说,这样才能长出一口齐整的好牙。
    
    小时候,我非常厌恶男、女这两个字,因为我总会不自觉地想起我们站公厕门口用暗红色涂料写的,那两个歪歪斜斜的男、女。厕所上到一半,邻家奶奶在门口喊我,里面还有人么?我答没有,她便拎着粪桶进来掏粪水去浇菜。蛆就那么爬着,臭气就那么沤着,可在厕所里碰到熟人脱口而出的还是那句“吃了没”。音乐老师让我们自习,转身看去她挑着扁担走了,前面的桶里搭着捞粪的勺,这使我很长一段时间都在怀疑音乐课的意义,特别是在又学了那首朝鲜民歌《道拉基》之后。
    
    厕所都是公共的,洗澡间的概念就更难想象了。湿冷的冬天,烧一木盆热水在厨房隔间里洗澡倒是有的,但氤氲的热气只薄薄一层,水很快就凉了,体质差的人往往洗个澡就要病上几天。
    
    好在我们站隔壁火力发电厂有个公共澡堂。因为平日工作上有往来,我们站的人便能沾光去电厂洗个热水澡。一般一星期去两次,周三或者周末的某天。吃过晚饭收拾停当,一家人便拎着大大小小的塑料桶出门,里面放着换洗衣服、毛巾、香皂。穿过铁路、煤场和发电机组,便到了澡堂。
    
    一开始我都是跟妈妈去女澡堂,直到有次妈妈刚给我擦干净身子转身就找不见人,原来我茫茫然、好奇地跟着一个大肚子走了。从此以后,我就被安排和爸爸去男澡堂。可从那以后,洗澡就不再是一件让人开心的事情。爸爸心粗,掌握不好轻重,我那擦洗得泛红的身子总有些麻辣辣的痛感。水过烫我也不言语,只是慢慢地站到喷头边捞溅起来的水花,而这只能激起爸爸更大的反感。有些挑衅地,他会把手伸到喷头下:“水哪里会烫?”在他眼里,我太过娇气。
    
    后来搬到城里读书,烧不起煤气,也没了澡堂,洗澡就更成问题。妈妈想了个法子,一大早将一桶水拎到天台上晒,中午回来再添一壶热水。其时,公厕虽然窝在老旧的楼道深处里,但好歹已是抽水马桶,将门关上便成了洗澡间;朝阳面开的窗将小隔间照得透亮,气息也变得干净爽利了。这样将就着洗了一年之后,家搬进了楼房。虽然因此欠了不少债,但终于可以在家里洗上舒服的热水澡了。
    
    2.
    
           爸妈在我们站的角色,很像郭冬临曾在某个小品里演的一个小职工;虽不至于“发带鱼拿最窄的,发个挂历还缺俩月”,但工资却是最少的,也没任何可资利用的“关系”。因为吃了没文化的亏,从小妈妈就对我要求严格,总告诫我要好好学习。至于邻里那些和“关系”有关的故事,妈妈的话我至今记得:“只要你够努力,老天看得见。”
           但我的才分并不高。之所以能从乡下小学一步步读到北大,现在想来,恐怕还是因为坚持。然而,坚持本身并不是一种值得歌颂的美德,因为这很可能意味着方法不得当、走了不少弯路。最初的弯路是小升初的考试。那次经历让我知道,快乐不会是简单的事情。
    
    小学考初中,我所在的小学进市重点中学的名额少,一百五六十名学生只有十九个名额。我很不争气地只考了182.7分,并列第十九名。尴尬的分数直接把我摆到尴尬的位置,按规定由两家人平摊6800元的赞助费。可当时家里因为买房已经积了一堆债,并没有多余的钱了。
    
    有次舅舅很把我当大人般地问道:“真想读一中么?真想的话,大家可以想办法凑钱。”我很认真地告诉他,很想读。剩下的时间,我不断自责为什么不争气,哪怕多考0.1分;也学会了叹息,是不是真的不想读了反而会更好些呢?可想起人们对其他中学的种种可怕描述,学生迟到旷课打架,老师也不上心教学,我又觉得如果放弃读一中的念头,恐怕就不会有什么前途了。其时我对前途的想象很简单,就是要做一个干干净净的学生。
    
    没有门路,只记得姨和妈妈病急乱投医,到处找人套近乎陪笑脸,很是不容易。最后市进修学校的一位老师给了个主意:“这孩子平时成绩不错,有没得过地区级奖励?如果有的话,按政策是可以优先录取的。”还真就有个五年级参加地区作文竞赛时的二等奖。尘埃落定,我终于在八月份拿到了录取通知书。可因为颠簸太多、等待太久,我已经没有任何高兴的神色了。
    
    那样小的年纪何至于如此?但从小到大我清楚地记得许多类似的细节,在我的印象里,快乐的事情总难免因为付出了太多的代价而失去了本该有的喜悦。这样的人生不能很好地体会到知识的作用与乐趣,可对我而言,现实就是如此贫乏与残酷。长期以来,知识对于我只是走出小城市的工具。当然,现在回头去看,走出来之后,成长的烦恼依旧,并没有因此获得了一个更加明朗的未来,但我想有些疑问或许就是不需要明确答案的——因为曾经那样生活,所以有了今天的我。
    
    3.
    
           中学的六年是平淡无奇的。如今想来,这与岁月静好无关,而是因为生在小县城,眼光局限,生活也就随之简单了。2003 年是一个分水岭,对我而言,那年是一个重要的转折。
    
    2003年高考铩羽而归,家事也诸多不顺,那是我至今最愁云密布的日子。差北大线二十分,却刚好踩上了厦门一个私立高中招收优秀生的分数线,于是便收拾行李去了那儿,这是人生中第一次出远门。
    
    我在厦门待了一年,其实严格说来这一年我基本生活在岛外杏林区一个叫九天湖的地方,但直到离开我都不知道这个湖在哪。平日里也就是做题看书、看书做题,老师和我们开玩笑,今天去云南转转?做的便是昆明市质检的卷子。
    
    每每提起这一年,妈妈总说我吃了很多苦,但我一直都不认同吃苦的说法。常听说某某人几十年如一日有多么苦,我总觉得是夸张,因为很难想象一个人会这么和自己过不去。之所以会坚持,那是因为苦中有所得、有所乐。
    
    报志愿时,隔壁屋同学的家长说,有出息的孩子就该考到北京去,厦大的学生成天都忙着谈恋爱,不好;又说,厦门就适合我们这样年纪的人养老,年轻人要去大地方闯自己的事业才对。说来有些可笑,我至今都还相信这些话是真的,尽管实践得非常糟糕。
    
    还记得某天傍晚我在找中山路新华书店的途中迷了路,转了个角一片海水便铺在眼前,不远处凸起的小山便是鼓浪屿,再远处便是下沉的夕阳。那便是厦门给我的最后印象。
    
    4.
    
          从2004年到现在,从本科生到硕士生,我在北大呆了近六年。从当初的懵懂无知到如今算是读过了一些书,可能有些慢,但我能够感受到自己的进步。这个过程还在继续。对当下的最好记录不是文字,而是行动,但我永远会记得初入大学时的那次跌跤。
    
    如果说非要记录一件事情,本科四年印象最为深刻的,我想会是这件——
    
    大一下学期回校的时候我才清醒地知道大学不是六十分万岁的。可对当时的我而言,这样的教训好像有点措手不及,为时亦晚。周围或主动或被动的消息都告诉我:你是被放弃的。
    
    我当然不至于因此放弃自己,可却真的也抓不住什么实在的东西,如是浑浑噩噩地到了大三下学期。这时候我才知道,曾经让我感到比天大的坎坷如今却是那么的不值一提:法学院保研看的是十八门专业课的成绩,而那个懵懂的大一上学期我没有选修任何一门法律课程。
    
    如今回想大学生活我竟然说的是这样一件微不足道的事情,似乎太过小家子气,可正是这件事让我明白:事情从来没有想象中的那样严重,千万不要轻易否定自我,把路堵死。这是一句废话,可人生不就是在对一句句废话的践行中度过的么?
    
    从那个惨淡的路口,我走进一个歧路花园,读了一些书,认识了一些人,经历了一些事。为当下的生活做注,怎样都多余,怎样也都不足够。我也就不愿多写什么了。

    Tuesday 14 February 2012

    胡适:给毕业生的忠告

    原载1932年7月3日《独立评论》第7号 

    这一两个星期里,各地的大学都有毕业的班次,都有得多的毕业生离开学校去开始他们的成人事业。 

    学生的生活是一种享有特殊优待的生活,不劣稚一点,不脸吵闹闹,社会都能纵容他们,不肯严格的要他们负行为的责任。现在他们要撑起自己的肩膀来挑他们自己的担子了。在这个国难最紧急的年头,他们的担子真不轻!我们祝他们的成功,同时也不忍不依据自己的经验,赠他们几句送行的赠言,–虽未必是救命毫毛,也许做个防身的锦囊罢! 

    你们毕业之后,可走的路不出这几条:绝少数的人还可以在国内或国外的研究院继续做学术研究;少数的人可以寻着相当的职业;此外还有做官,办党,革命三条路;此外就是在家享福或者失业亲居了。 

    走其余几条路的人,都不能没有堕落的危险。堕落的方式很多,总括起来,约有这两大类: 

    第一是容易抛弃学生时代求知识的欲望。你们到了实际社会里,往往学非所用,往往所学全无用处,往往可认完全用不着学问,而一样可认胡乱混饭吃,混官吃。在这种环境里即使向来抱有求知识学问的人,也不免心灰意懒,把求知的欲望渐渐冷淡下去。况且学问是要有相当的设备的;书籍,实验室,师友的切磋指导,闲暇的工夫,都不是一个平常要糊口养家的人的能容易办到的。没有做学问的环境,又谁能怪我们抛弃学问呢? 

    第二是容易抛弃学生时代理想的人生的追求。少年人初次和冷酷的社会接触,容易感觉理想与事实相去太远,容易发生悲观和失望。多年怀抱的人生理想,改造的热诚,奋斗的勇气,到此时候,好像全不是那么一回事了。渺小的个人在那强烈的社会炉火里,往往经不起长时期的烤炼就熔化了,一点高尚的理想不久就幻灭了。抱着改造社会的梦想而来,往往是弃甲抛兵而走,或者做了恶势的俘虏。你在那牢狱里,回想那少年气壮时代的种种理想主义,好像都成了自误误人的迷梦!从此以后,你就甘心放弃理想人生的追求,甘心做现在社会的顺民了。要防御这两方面的堕落,一面要保持我们求知识的欲望,一面要保持我们对人生的追求。 

    有什么好方法子呢?依我个人的观察和经验,有三种防身的药方是值得一试的。 

    第一个方子只有一句话:“总得时时寻一两个值得研究的问题!”问题是知识学问的老祖宗;古往今来一切知识的产生与积聚,都是因为要解答问题,–要解答实用上的困难和理论上的疑难。所谓“为知识而求知识”,其实也只是一种好奇心追求某种问题的解答,不过因为那种问题的性质不必是直接应用的,人们就觉得这是无所谓的求知识了。 

    我们出学校之后,离开了做学问的环境,如果没有一二个值得解答的问题在脑子里盘旋,就很难保持求学问的热心。可是,如果你有了一个真有趣的问题逗你去想他,天天引诱你去解决他,天天对你挑衅你无可奈何他,–这时候,你就会同恋爱一个女子发了疯一样,坐也坐不下,睡也睡不安,没工夫也得偷出工夫去陪她,没钱也得缩衣节食去巴结她。没有书,你自会变卖家私去买书;没有仪器,你自会典押衣物去置办仪器;没有师友,你自会不远千里去寻师访友。你只要有疑难问题来逼你时时用脑子,你自然会保持发展你对学问的兴趣,即使在最贫乏的知识中,你也会慢慢的聚起一个小图书馆来,或者设置起一所小试验室来。所以我说,第一要寻问题。脑子里没有问题之日,就是你知识生活寿终正寝之时!古人说,“待文王而兴者,凡民也。若夫豪杰之士,虽无文王犹兴。”试想伽利略 (GALIEO)和牛顿(NEWTON)有多少藏书?有多少仪器?他们不过是有问题而己。有了问题而后他们自会造出仪器来解决他们的问题。没有问题的人们,关在图书馆里也不会用书,锁在试验室里也不会有什么发现。 

    第二个方子也只有一句话:“总得多发展一点非职业的兴趣,”离开学校之后,大家总是寻个吃饭的职业。可是你寻得的职业未必就是你所学的,未必是你所心喜的,或者是你所学的而和你性情不相近的。在这种情况之下,工作往往成了苦工,就感觉不到兴趣了。为糊口而做那种非“性之所近而力之所能勉”的工作,就很难保持求知的兴趣和生活的理想主义。最好的救济方法只有多多发展职业以外的正当兴趣与活动。 

    一个人应该有他的职业,也应该有他非职业的玩艺儿,可以叫做业余活动。往往他的业余活动比他的职业还更重要,因为一个人成就怎样,往往靠他怎样利用他的闲暇时间。他用他的闲暇来打麻将,他就成了个赌徒;你用你的闲暇来做社会服务,你也许成个社会改革者;或者你用你的闲暇去研究历史,你也许成个史学家。你的闲暇往往定你的终身。英国十九世纪的两个哲人,弥儿(J.S.MILL)终身做东印度公司的秘书,然而他的业余工作使他在哲学上,经济学上,政治思想史上都占一个很高的位置; 斯宾塞(SPENCER)是一个测量工程师,然而他的业余工作使他成为前世纪晚期世界思想界的一个重镇。古来成大学问的人,几乎没有一个不善用他的闲暇时间的。特别在这个组织不健全的中国社会,职业不容易适合我们的性情,我们要想生活不苦痛不堕落,只有多方发展。 

    有了这种心爱的玩艺,你就做六个钟头抹桌子工作也不会感觉烦闷了,因为你知道,抹了六个钟的桌子之后,你可以回家做你的化学研究,或画完你的大幅山水,或写你的小说戏曲,或继续你的历史考据,或做你的社会改革事业。你有了这种称心如意的活动,生活就不枯寂了,精神也就不会烦闷了。 

    第三个方法也只有一句话:“你得有一点信心。”我们生当这个不幸的时代,眼中所见,耳中所闻,无非是叫我们悲观失望的。特别是在这个年头毕业的你们,眼见自己的国家民族沉沦到这步田地,眼看世界只是强权的世界,望极天边好像看不见一线的光明–在这个年头不发狂自杀,已算是万幸了,怎么还能够保持一点内心的镇定和理想的信任呢?我要对你们说:这时候正是我们要培养我们的信心的时候!只要我们有信心,我们还有救。 

    古人说:“信心(FAITH)可以移山。” 又说:“只要工夫深,生铁磨成绣花针。”你不信吗?当拿破仑的军队征服普鲁士,占据柏林的时候,有一位教授叫做费希特(FICHTE)的,天天在讲堂劝他的国人要有信心,要信仰他们的民族是有世界的特殊使命的,是必定要复兴的。费希特死的时候,谁也不能预料德意志统一帝国何时可以实现。然而不满五十年,新的统一的德意志帝国居然实现了。 

    一个国家的强弱盛衰,都不是偶然的,都不能逃出因果的铁律的。我们今日所受的苦痛和耻辱,都只是过去种种恶因种下的恶果。我们要收获将来的善果,必须努力种现在新因。一粒一粒的种,必有满仓满屋的收,这是我们今日应有的信心。我们要深信:今日的失败,都由于过去的不努力。我们要深信:今日的努力,必定有将来的大收成。 

    佛典里有一句话:“福不唐捐。”唐捐就是白白的丢了。我们也应该说:“功不唐捐!”没有一点努力是会白白的丢了的。在我们看不见想不到的时候,在我们看不见的方向,你瞧!你下的种子早已生根发叶开花结果了!你不信吗? 法国被普鲁士打败之后,割了两省地,赔了五十万万法朗的赔款。这时候有一位刻苦的科学家巴斯德(PASTEUR)终日埋头在他的化学试验室里做他的化学试验和微菌学研究。他是一个最爱国的人然而他深信只有科学可以救国。他用一生的精力证明了三个科学问题:(1)每一种发酵作用都是由于一种微菌的发展; (2)每一种传染病都是一种微菌在生物体内的发展;(3)传染病的微菌,在特殊的培养之下可以减轻毒力,使他们从病菌变成防病的药苗。 

    这三个问题在表面上似乎都和救国大事业没有多大关系。然而从第一个问题的证明,巴斯德定出做醋酿酒的新法,使全国的酒醋业每年减除极大的损失。从第二个问题的证明巴斯德教全国的蚕丝业怎样选种防病,教全国的畜牧农家怎样防止牛羊瘟疫,又教全世界怎样注重消毒以减少外科手术的死亡率。从第三个问题的证明,巴斯德发明了牲畜的脾热瘟的疗治药苗,每年替法国农家减除了二千万法朗的大损失;又发明了疯狗咬毒的治疗法,救济了无数的生命。所以英国的科学家赫胥黎 (HUXLEY)在皇家学会里称颂巴斯德的功绩道:“法国给了德国五十万万法朗的赔款,巴斯德先生一个人研究科学的成就足够还清这一笔赔款了。” 巴斯德对于科学有绝大的信心,所以他在国家蒙奇辱大难的时候,终不肯抛弃他的显微镜与试验室。他绝不想他有显微镜底下能偿还五十万万法朗的赔款,然而在他看不见想不到的时候,他已收获了科学救国的奇迹了。 

    朋友们,在你最悲观失望的时候,那正是你必须鼓起坚强的信心的时候。你要深信:天下没有白费的努力。成功不必在我,而功力必不唐捐。

    Friday 10 February 2012

    Proposal Submitted

    今天早上收到老板的email,说你可以去submit 你的proposal了。

    也没有什么激动的感觉。也许更多的是迷茫吧。对于即将到来的proposal presentation,有一种莫名的紧张和焦躁

    是因为什么呢?

    又如同当初面临毕业时候的那种不知所处的感觉了么。这一回,如果我想来一个gap year,或者至少gap month可以吗?

    也许我只是单纯的不想长大

    不过起码两大任务完成了一个不是么?

    这几天一直想到 当初 詹姆斯 做出 The decision 的 时候,有人评论的:


    五月,骑士在东区半决赛黯然一败。我当时写道,勒布朗面临的是体育生涯中有史以来最伟大的选择:“胜利(芝加哥),忠贞(骑士),还是不朽(纽约)?”
    只是,我万没想到,他选的是“救命!” 


    但是,对这个世界来说,我能够做什么,比我是什么更加重要。


    可是我是一个什么样的人,比我做什么事情,对我自己而言,更重要。


    Be a better man

    这算是我PhD之路上的一个mile stone吧

    Thursday 19 January 2012

    兔年最后一篇

    看完了皇马v.s. 巴萨的比赛。。。1:2,很正常的比分。

    有时候觉得巴萨踢的比赛会让人绝望,尤其是当丢球之后放给皇马球员特写的时候。总觉得,巴萨落后的时候还是会有一股自信,而皇马丢球了却是一股深深的失落。这也许是这么些年下来皇马在国家德比劣势下的自然反应吧?当一支球队在别的队伍面前都是以绝对强者出现的时候,再看到一个比自己更为强大的存在,是会想到什么呢?

    我已经不能算一个真正的球迷了,整个赛季下来,也就看了几场皇马的比赛,对球员的认识还停留在2008年,3年多过去了,我的足球记忆也随着罗纳尔多,齐达内,内德维德,劳尔等人的老去而老去,所以输了就是输了,这是一种淡然吧。

    今年夏天该有欧洲杯了,和08年的时候一样,那个时候欧洲杯决赛的时候正好在火车上,手机刚好丢了,带着所有的行李和憧憬去期待一个新的开始,那一年姚明也没有退役,那一年,生活在继续。

    此刻还是会有想要证明什么的想法,可是渐渐的,觉得找到自己想要的东西,想过的生活会更加的重要。虽然未来还比较模糊,可是正如天渐渐的亮起来了,那个未来的轮廓也逐渐的清晰。偶尔的还是会在博客上发泄一下情绪,虽然现实中一直都还过得不错,一步一步的,实现了自己的一些梦想,也放弃了一些想法,生活本身还是公平的,而我也一直算是还比较幸运的人,至少不会像皇马一样前面矗立着一个强大的标杆。

    有时候,害怕长大,是害怕失去了可能性吧。就像波函数塌缩一样,慢慢的把上天的礼物盒打开,越来越清晰的,你知道了里面装有的是什么,然后你会想,这是我的最后的一个盒子了吗?有的人也许一辈子都只守着一个盒子,有的人或许一辈子只在不停的寻找盒子。

    2012会是一个转折年,如2008一样,只是当时很早的做好了选择,只是在等待新的生活的到来;此时此刻,我依然充满着迷茫,不过,不急着把盒子打开, 以前的日子里伤害过的,忽略过的,后悔过的人和事,那些年。

    买了一盆风信子,放在家中,才一个礼拜不到的时间,已经盛开了,于是整个小小的房间都充盈着淡淡的花香,这是意料之外的新年礼物吧,这是给2012年的我一个充满美好的开端吧。

    Thursday 12 January 2012

    昔别君未婚,儿女忽成行。


    今天看到的,杜甫的一首诗
    
    
    看完感慨万千,果然。。。
    
    
    
    
    赠卫八处士
    人生不相见,动如参与商。
    今夕复何夕,共此灯烛光。
    少壮能几时,鬓发各已苍。
    访旧半为鬼,惊呼热中肠。
    焉知二十载,重上君子堂。
    昔别君未婚,儿女忽成行。
    怡然敬父执,问我来何方。
    问答未及已,儿女罗酒浆。
    夜雨剪春韭,新炊间黄粱。
    主称会面难,一举累十觞。
    十觞亦不醉,感子故意长。
    明日隔山岳,世事两茫茫。
    

    Monday 2 January 2012

    再劫面包店——未被实现的愿望的诅咒(正式版)_武志红_新浪博客

    再劫面包店——未被实现的愿望的诅咒(正式版)_武志红_新浪博客:

    得不到的,才是最好的。
      这是我们最常听到的一句话。这句话反映了一点:没有实现的愿望,具有多么可怕的力量。
      这种力量,宛如魔咒,罩在我们的头上,令我们迷恋水中花镜中月,而对唾手可得的幸福和快乐视而不见。
      请静下来,试着思考一下,你现在有多少强烈的愿望,是源自对没有实现的愿望的渴望……

    再劫面包店鈥斺斘幢皇迪值脑竿淖缰洌ㄕ桨妫

    恋爱常是一场意志的较量,先承认爱的人是“输家”。(图中女子说:“你赢了……你让我承认我爱你!你还想要什么——嘲笑我,还是得意?”)

    得不到的,才是最好的?

      日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事:
      一天夜里,刚结婚不久的小两口突然醒来,两人都饿得不得了,把家里所剩无几的食物扫荡一空,那种饥饿感仍然无比凶猛。
      这不是一种正常的饿,妻子说:“我从来没有这么饿过。”
      这时,“我”不由自主地回了一句话:“我曾经去抢劫面包店。”
      “抢劫面包店是怎么一回事?”妻子揪住这句话问了下去。
      原来,年轻时,“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店,不是为了钱,只是为了面包。
      抢劫很顺利,面包店老板没有反抗的意思。不过,作为交换,他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下,但还是答应了。毕竟,这样一来,就不是“抢劫”面包,而是“交换”了。
      于是,在陪着老板听了瓦格纳的音乐后,两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。
      然而,“我”和伙伴非常震惊,连续几天讨论,是抢劫好,还是交换面包更好。两人理性上认为,交换非常好,毕竟不犯法。但是,从直觉上,“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了,“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换,相反该用刀子威胁他、直接将面包抢走就是。
      这不仅是“我”的感觉,也是伙伴的感觉。后来,两人莫名其妙地再也不联系了。
      对妻子讲述这件事时,“我”说:“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误,而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中,留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了!”
      “不仅你被诅咒,我觉得自己也诅咒了。”妻子说。
      她认为,这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感,要化解这个诅咒,就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。
      最终,新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪,扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。

      我是在2000年第一次读了这个短篇小说,觉得莫名其妙。村上春树到底在说什么啊?真是一篇怪诞的小说。
      但是,前不久,在和几个心理医生朋友闲聊时,忽然间仿佛彻底明白了村上春树这个短篇小说的寓意:未被实现的愿望,具有多么强大的力量!
      脑子里蹦出这样一句话后,感觉上,记忆中藏着的许多恍恍惚惚的事情都在刹那间得到了无比清晰的解释。
     譬如,美国男子盖茨比是一个亿万富翁,他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望纸醉金迷的生活,已嫁给一个纨绔子弟汤姆。汤姆的家境已没落,而戴西也浑身上下散发着对物质生活的渴求。不过,盖茨比仍痴迷不减,继续狂热地追求戴西,并用巨资资助她的家庭。然而,戴西也仍和以前一样不在乎盖茨比,不仅和丈夫一起利用他,甚至还参与策划了一起车祸,害了盖茨比的性命。
      这是没有结果的初恋留下的诅咒。对盖茨比而言,没有在戴西身上实现的愿望,犹如一个魔咒,他似乎只有实现这个愿望,这个魔咒才能解除。
      这是美国作家菲茨杰拉德在他的小说《了不起的盖茨比》中所描绘的一个悲剧。


      现实生活中,也有许多例子显示,不曾完结的初恋是最常见的魔咒之一,令许多人为之付出巨大的精力。
      去年六月,一家媒体报道了这样一件事:一名80岁的老人马德峰,在长达47年的时间里一直在寻找初恋女友,最终通过这家报社得以圆梦,知道了初恋女友的下落。
      这种未被实现的愿望,为什么会有如此巨大的力量?
      对此,可以用完形心理学给予解释。完形心理学是源自德国的一个心理学流派,其核心概念就是完形,大概意思是,我们会追求一个完整的心理图形。一个有始有终的初恋,不管结果是走向婚姻的殿堂还是分手,只要有明确的结果,就是一个完整的心理图形。然而,假若初恋无果而终,就是一个没有完成的心理图形。那么,我们会做很多努力,渴望完成它。
      马德峰老人和初恋女友因为组织的反对而不能结婚,这不是自己的意志的结果。并且,分手后,两人失去了联系。这两个原因加在一起,导致马德峰在这一件事上的心理图形有很大的不完整感,这是令他在后来的47年时间中不断寻找初恋女友的重要动力。
      马德峰老人的这种心态其实并不罕见,有报道称,山东青岛一家机构甚至专门推出了一项特别服务——“代孤独老人寻找初恋情人”。

    她现在为5年前活,5年前为10年前而活
      完形的概念固然不错,但相对而言,我更乐意从“意志”这个词汇来分析这些事情。
      此前,在本专栏文章《心灵成长的六个定律(之一)》中,我写道,心灵成长的第一定律是“成为自己”,也即自己为自己的人生做选择,自己为自己的人生负责。换一句话来说,“成为自己”其实就是“意志的胜利”,即我们渴望自己的意志能得以展现并获得胜利。
      我们的意志无处不在,并且很容易受到阻碍,于是,我们也很容易有许多愿望不能实现,也由此很容易受到“未被实现的愿望”的诅咒。
      一个读者给我写了一封长信,讲述她的人生多么苦难重重。她的信很长,读起来很苦,大概的脉络是,10年前,她爱一个男子A,但父母给她介绍了一个男人B,并且逼她嫁给B。她一直是乖乖女,于是答应了。
      然而,对A的没有实现的情感就成了一个魔咒。5年后,她遇到了A,情感大爆发,疯狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A,他已结婚生子,虽然和她缠绵在一起,但并不想瓦解自己的家庭。她有很强的道德感,没有责怪A,没有强行拆散A的家庭,带着点“圣人感”离开了A的生活。
      但又过了5年后,她陷入了深深的苦恼,她恨A为什么不和她一起,也恨自己,她抱怨自己为何当时没有对A大发脾气,为什么表现得那么好。
      读这封长信,给我的感觉是,她似乎一直生活在过去中,她的行为似乎一直过去数年前被压抑的愿望的展现。她不尊重自己此时此地的感受、此时此地的愿望,相反压抑它们。她以为,这些感受和愿望可以轻易被否认、轻易被压制。然而,过了数年后,这些未被实现的愿望成了无比强大的力量,就如魔咒一般诅咒了她,令她不能自拔。于是,现在她为5年前的愿望而活着,5年前又为10年的愿望而活着。总之,她一直不能生活在此时此地。
      读这封长信的时候,我一度感到非常难受,觉得她信中充满抱怨,宛如祥林嫂一般。然而,略一沉思,我很快明白,这是一个极其普遍的现象。其实,我们每个人都有无数愿望被压制,我们现在所表达的,一样常常是过去被严重压制的愿望。
      最常见的现象是,小时候,我们所产生的但不能实现的诸多愿望,我们都会在长大后表达出来。哪怕这些愿望看上去再不合理,它们也仍然有着无比强大的力量,我们尽管理性上意识到了它们无比不合理,但却难以摆脱它们的控制,就像是中了魔一样。
      譬如,许多女子,喜欢有暴力倾向的男人,认为那样才是男人味,她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。
      如果仔细聊下去,就会发现,这些女子,她们通常都有一个暴烈的老爸,挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。她们的心底,一方面对老爸有愤怒,但另一方面又有过强烈的渴望,渴望通过自己的努力,改变老爸的暴力倾向,让他能对自己好一些。
      然而,童年的这个愿望,和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样,99%的时候会失败。于是,这个没有被实现的愿望深埋在心底,仿佛成了一个魔咒,到了成年时发挥起巨大的作用,令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨,但仍痴迷不悟。
      我自己也不例外。小时候,因为一些原因,我很少玩耍。这个行为,看上去是我主动选择的结果。但是,少年没有不贪玩的,这是孩子们的自然愿望,也是一个必经的心理阶段。童年时,我这个愿望未被实现,结果它被压到心底,成了我的一个魔咒,到成年后反而地剧烈地爆发出来。读研究生期间,我曾长时间严重迷上电脑游戏,有两个游戏打到自夸全球无敌手,甚至工作以后,也仍然会偶尔消失一段时间,疯狂地打电子游戏。
      这是一种愿望的弥补。童年时所失去的,成年后又追了回来。
      现在,常有报道说,某名校的大学生,因沉溺于网络而挂了许多门课。为什么会这样呢?一些详尽的报道本身就给出了答案:这些沉溺网络的大学生,从小到大一直在亲人的严格管制下刻苦学习,普遍缺乏玩耍的机会。由此,他们对网络的沉溺,其实常常也是被压制的愿望的弥补性的表达。
      重读《再劫面包店》后,“抢劫面包店”就成了我和心理医生朋友们调侃时的一个口头禅,因为的确发现,“中了魔一样去展现未被实现的愿望”,能够解释无数的现象。
      前面提到的,都是一些很重要的愿望。但也有很多时候,我们会被一个未被实现的很小很小的愿望所诅咒,而去干一些傻事,于是犯了重大的错误。
      村上春树在他的长篇小说《挪威的森林》中细致地描绘了这一现象:女主人公绿子渴望男主人公渡边陪她过夜,渡边怕违反学校纪律不敢这样做,于是,绿子对他说,如果他不愿意陪她,她就会坐在地上哭,哪个男人过来第一个和她搭讪,她就和这个男人睡觉去。
      渡边只是违逆了她一个小小的愿望,但她却想为这个未被实现的愿望去犯一个重大的错误。
      这是意志的娇纵,也是意志的较量,渡边爱绿子,最后让了步,冒着被学校发现他违反纪律的危险,陪了绿子一夜。

    恋人和政客一样,常玩意志的引诱的游戏
      在恋爱中,还有意志的引诱。所谓意志的引诱,既一方用各种方式,让对方主动为自己做一些事情。这样一来,对方投入了自己的意志,他就渴望看到这个意志的结果,于是很容易陷入到这份情感中了。由此,所谓的情场高手,不会一味地付出,相反他们会想尽办法引诱对方多付出。因为他们知道,一旦对方有了一点意志的投入,他们就会渴望见到自己意志的结果。这时,他们就会大有文章可做。
      古罗马诗人奥维德在他的名著《爱经》中描绘过这种技巧,他奉劝恋爱中的男子说,你可以慷慨许诺,让对方以为她可以得到很多,并先给予了你回报。但是,你只给出许诺的一小部分,总之要低于她的“回报”。这时,因为她投入了她的意志,并且看到她的意志没有得到相应的回报,但同时她多少又相信你的许诺是真心的,于是她会加大自己投入的力度,以换取你兑现承诺。然而,这样一来,双方的投入进一步失衡,她的心里进一步有更多的不甘,于是她继续加大投入的力度……这最终成了她的一个恶性循环,她投入越来越多,但总不能获得意志的胜利,于是她越来越不甘心。
      不仅男子会玩这样的游戏,女性一样也会玩这样的游戏。在我收到的许许多多读者来信中,都可以看到,这些苦恼的人不知不觉中陷入了对方精心铺设的陷阱。表面上,他们要求的是不甘心,是要求对方兑现曾经的承诺。实际上,他们所渴求的是意志的胜利。
      也正是因为这一点,才有许多人在爱情中有意无意地制造迷局,尽管已无比渴望和对方到一起了,但仍然刻意矜持,刻意保持着距离,因为他们知道,“得不到的才是最好的”,这的确常常是一个真理。
      这种意志的勾引,并不仅仅限于爱情,在其他领域也很常见。
      有一个笑话说,两个乞丐打赌,乞丐A对乞丐B说,他能赢得路过的一个贵妇人的亲吻,乞丐B不信,于是立下赌注。最终,乞丐A赢了,他用的办法很简单,就是先求那个贵妇人帮他一个小忙,然后再帮一个大一点的忙……这样一点一点的升级,最后,他顺利地求得了贵妇人的一个吻。
      乞丐A对贵妇人所玩的,也是意志的勾引的游戏。当贵妇人答应了他最开始的微不足道的忙时,她就对这个乞丐投入了意志。由此,她也开始看到自己的意志有一个结果,而乞丐A借此逐渐升级自己的要求,最终得逞。
      这也是政客们常玩的游戏。美国政客克里斯·马修斯在著作《硬球》中写道,让选民记住自己的绝招并不是帮助选民,而是求选民“帮我一个忙”。马修斯写道,人性是自我中心的,如果一个人感觉,他欠了你的,他会倾向于忘记你。相反,如果你欠了他的,那么他会一直记住你。
      这同样是意志的勾引的游戏。在选举中,这一点极其重要,一旦一个选民对一个候选人投注了自己的意志,不管这个意志多么轻,他仍会渴望见到自己意志的胜利,于是接下来会继续支持这个候选人,直到看到他的胜利。从这一角度而言,这个候选人的胜利,被这个选民当作了自己意志的胜利。

    再劫面包店鈥斺斘幢皇迪值脑竿淖缰洌ㄕ桨妫

    恋爱中的失落,未必是爱的遗憾,而可能是意志的挫败。

    警惕“愿望的接力”
      《再劫面包店》中,本来,“我”的意志是抢劫面包,如果成功了,就是“我”的意志的胜利。然而,面包店的老板用瓦格纳的音乐做个交换,就将“我”的意志给抹去了,变成了他的意志。意志的较量可能是人际关系中最普遍的现象。并且,关系越亲密,这种较量可能越常见。于是,最亲密的关系不仅最可能是温暖的港湾,也最可能是相互的地狱。
      在家庭中,我们最容易见到意志的强加,上一代人没实现的愿望,强加到了下一代人的身上。这可以被称为“愿望的接力”。但是,与接力赛不同的是,下一代人的生命意志被严重压制了。
      美国心理学家弗兰克曾对我讲过这样一个真实的故事:
      美国男子斯科特,从最好的法律院校以最优异的成绩毕业。但拿到学位的当天,他乘飞机去了西班牙,从此再也没有回过家。父亲梦想他做律师,但他以极端的方式羞辱父亲——在西班牙一个岛上以贩卖毒品为生。
      这种羞辱,其实是斯科特试图对父亲的意志说“不”。原来,斯考特根本不想学法律,是父亲逼他学的,父亲将自己的意志强加在了斯科特的头上。
      不过,父亲为什么这么做呢?原来,他不过是通过儿子在完成自己未被实现的愿望。成为一名律师,是斯科特的父亲的梦想,但遭到了斯科特的祖父的强烈反对,斯科特的祖父强行要求斯科特的父亲接手了家族的生意。于是,斯科特父亲的意志失败了,他的愿望被压制了,最终,他试图通过儿子来实现自己未被实现的愿望。
      小时候,斯科特不能对抗父亲的意志。但长大后,他有了自己的力量,开始肆意表达自己的意志。父亲想让他成为律师,结果他成为了一个犯罪分子。父亲不让他养小动物小植物,因为父亲认为这是“娘娘腔的爱好”,而他现在在家里阳台上种满了植物,还养着7只宠物龟,他还在打造一艘船,梦想环游世界。
      许多家长不明白,自己从来都是教导孩子做一个守规矩的好人,但为什么孩子最后变成一个“坏蛋”。那么,斯科特这样的故事就是答案。
      在我的博客(blog.sina.com.cn/wuzii)上,一个网友表达了同样的心理,她写道:“小时候,老妈总是不给我吃甜筒,长大后,我吃雪糕就独爱甜筒,不明所以的执著,也是这个道理吧?”
      所谓的儿童多动症,也可以从这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例,他们无一例外都在家中受到了太多的限制,这个不能做,那个也不能做,一切都要听大人的。结果,他们的意志受到了极大限制,他们内心中有无数未被实现的愿望。也就是说,他们遭受了无数的大大小小的诅咒。他们的多动症,其实只是在表达这无数被压制的愿望而已。


    解决之道:承认失去,学会哀伤

      我们渴望成为自己,这是最大的生命动力。同时,我们又渴望关系,这几乎是同等重要的生命动力。
      然而,关系,尤其是亲密关系,一方面给了我们极大的幸福和快乐,另一方面也是关系双方的意志的较量,从而会给我们留下许多未被实现的愿望。
      那么,我们该怎么办,难道只有听凭这些魔咒的诅咒吗?譬如,小时候没有玩耍过,大了就必须得放肆一回?以前没有得到一个恋人,以后必须想尽一切办法得到他(她)?第一次抢劫面包店没有成功,被老板“戏耍”了,就必须再劫面包店?
      当然不是,其实还有一个简单直接的化解办法——接受失去、学会哀伤。所谓接受失去,就是直面事实,承认有一些东西的确已经失去了,这是不可逆转的事实。当做这个工作时,我们势必会产生哀伤。所接受的失去越大,所产生的哀伤就越重。
      以前,我在我的文章《心灵的七种兵器之一:最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》中提到过一点:哀伤,是完结的力量,是帮助我们告别悲剧的几乎唯一途径。
      学会哀伤,也许是最重要的人生智慧之一。只有学会哀伤、懂得放弃,我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。
      哀伤,是精神分析学派的心理医生做心理治疗时一个核心的工作,敏锐的心理医生随时会发现,来访者的许多问题,都是因为没有接受失去并学会哀伤。
      譬如,假若我在读大学时接受了心理治疗。那么,我就会在心理医生的帮助下说出这样的话:“是的,童年时做小大人,没怎么玩过,这是一个很不快乐的事,是令我非常非常难过的事情。以前,我不愿意承认这一点。现在,我承认它是个事实,是个不可逆转的事实,承认在这一点上,我的童年的确并不快乐。”
      理性地说这句话没有意义的,但假若我说这句话时,带着强烈的悲伤,甚至泪如雨下。那么,随着这个哀伤的表达,我也就做了一个结束的工作,即结束了我心中的那个魔咒——“不行!我一定要好好玩耍!我一定要把失去的给弥补过来!”
      如果盖茨比接受了已经失去戴西的事实,并为此深深地哀伤,他就可以不必再次沉溺于对戴西的迷恋了。
      如果斯科特接受了事实,并为此深深地哀伤,他就可以不必一辈子生活在对父亲的叛逆中。
      如果你曾有相对悲惨的往事,那么,请承认它并为它哀伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径。
      相反,假若你心有不甘,拒绝承认自己的不幸,拒绝承认失败或失去,拒绝哀伤,甚至还强装笑脸。那么,不管你看似多么成功和快乐,你其实仍是在继续遭受它的诅咒。

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    注:“再劫面包店”是一篇非常细致的心理小说,建议大家读一下
    http://post.baidu.com/f?kz=69654297


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