Monday 30 May 2011

无泪的悲哀

到底是 因为冷酷无情所以不会悲伤而流泪,还是不管多么悲伤都无法流泪,更让人悲哀呢?

所谓干眼病么,就是如我这样么?眼睛一直很涩,对着电脑一会就开始疼,不敢抬头看天,眼睛眯着很难受,

也许就是失明么?

这么三年之后,除了眼睛。。。还有我的手,整个右手半边就一直酸痛,还有腰,还有肝,还有肥胖的身体,

基本上离百病缠身也不远了?

造成这些的原因。。。。恐怕就是自己吧

不自爱,不坚持,我是自己的掘墓人么?

六月份就要到了,

我们看看到7月份的时候会怎样?

我们看看到8月份的时候会怎样?

我们看看到9月份的时候会怎样?

当我回家的时候....sigh

Sunday 29 May 2011

无题

十年飘零惊是梦,
一枕黄粱已成空。
己身未改何称变,
莫待夏雨又春风。

Saturday 28 May 2011

远方

也许迷茫的时候才会更想倾诉

可是却无可发泄,那些积攒在内心深处的失败,都是我自己一手造成的吧

以后会怎么样? 我有一个宁静的心,去看书,去看论文,去写字,去做真正有意义的事情么?

还是我一无所有

我很喜欢在路上的感觉,用100公里的速度飞驰在无人的公路上,是否就可以追逐上了梦想?

可是一切有那么简单么,当所有的东西都停留在纸上的时候

可是一切有那么复杂么,需要各种各样的仪式才能踏上第一步

我,要和自己赛跑

我要把那个猥琐,虚胖,自卑,苍白,虚浮的我给远远的甩在后面

它不是影子,不是

我要改变,

因为到不了的远方。。。。

我想飞翔

Friday 27 May 2011

此刻

情绪低落

paper的结果1 accept, 1 reject.

忽然觉得毕业很渺茫,一年了,做deblurring这件事情,什么也没有做出来; 而更吓人的是,其实我知道,我没有花多少时间和精力去做这件事情。

但我真的不是天才,也不是The chosen one. 事实上从我进大学之后我就慢慢清楚了,这也是一种成熟的过程吧,从一开始以为自己是世界的中心,慢慢的认识到自己只是渺渺众生中的平凡一员。 只是在这样的一个过程中,梦想,必须被抛弃么?

其实我搞不懂以后要做什么,我也不知道自己是不是适合CS这一行,当初刚开始念phd的时候,我满心的认为自己会做好好的东西,我也觉得我很适合phd这个行当,然而梦想照进现实,如果让我再选择一次,我应该会留在国内念一个master吧。只是我并没有后悔,因为现在的情况只是居于我现在的认识所得到的,以彼时彼刻的我,将是一定会这样选择的吧,也许唯一的变化是到香港还是到新加坡吧。

但那些被浪费的时光呢? 还有这些我明知被浪费了还将继续浪费的时光呢?这就是人生的意义吧,在探寻之中找到虚空。只是我终究不懂哲学,也不想纠结,我只希望做自己,做自己想做的事情,旅行,行走,阅读,思考。我愿意去努力的学习么? 我愿意去努力的改变自己么? 去认真的看论文,去认真的想idea,去认真的写程序,去认真的写论文,去认真做那一切我知道有用却不想去做的事情?

我可以么?

我真的很沮丧,因为我觉得我做不到。想到大四时候的毕业论文,金博希望我能够努力做到一些改变,我却最后什么也没有做到,一个悲剧的程序。我可以给自己找到许多冠冕堂皇的理由,可是时间终究会撕掉所有的遮羞布,到那一刻,到那一刻,不对,这一刻已经到了不是么?

看着我肥硕的身体,我还有什么可以辩解?

减吧减吧

就从此时此刻开始。

Thursday 19 May 2011

想吃东西的时候,听歌就好

向日葵计划开始

如果没有改变自己,回忆过去有什么意义


耻辱