what is in my heart?

坚持下去

这是我生命中最重要的几年

也是我生命中最重要的几个月

或许也是我最后的一次机会了。。。。

首先，是要重新开始了

让自己的身体变回正常的状态

让自己的生活变得规律

对工作保持正确的态度，但行好事，莫问前程

成熟一点，不要再半途而废了

以为记

生日——伊斯坦布尔——流水账

晚上在伊斯坦布尔Taksim Square附近的步行街闲逛，酒吧食肆小贩在狭窄而弯曲起伏的碎石路上密密麻麻的生长着，人潮从各个地方汹涌而至，嘈杂而潮湿的喧嚣声混在一起升腾犹如海浪。路上看到一群小贩抱起行当跑入四周的小巷，再往前一走，果然土耳其城管在行动，可惜笨重的警车只能缓慢的在人流中前进，这就是伊斯坦布尔吧，混乱而带着温暖。

路上一个土耳其人过来搭讪，没说几句就说一起去喝酒，心想大约是酒托，于是退说明天早上要赶飞机，不能喝酒，没想到他居然还继续和我闲扯，还陪我进去买些纪念品什么的。于是和他说要不要一起吃晚饭，这时候他说，到xx那里去吃吧。。。。果然最终还是露出了马脚了，不过倒也没说什么，见我一定要在附近吃就挥挥手走了，弄得我倒怪不好意思的。

坐下来点了一些海鲜，决定给自己吃一个大餐，怎么说也是自己的生日哈。30TL，在土耳其吃得最贵的一餐了，2条红鱼，两串mussel，结果鱼很久到没有来，不过饭馆里有电视，于是看着 国际米兰 和 某队在比赛，在土耳其的好处之一，就是可以不用熬夜看球了。想着这边的人对足球还真是挺疯狂的，到处电视里面都是足球。不过明天就是男篮世锦赛开始了呢，美国队还是应该可以吸引很多眼球的~~~就这么胡思乱想着，终于鱼上来了，结果发现是3条，那个老板跑过来说，因为让我等太久了，it's on me. 看来哈，生日还是可以有好人品的。

就这么流水账的记录着，我的土耳其行程也要结束了，也差不多到了我的极限了，下午游玩新皇宫的时候，居然就靠在一张椅子上睡着了。想想这些天，白天晚上都没怎么睡觉，也基本游览玩了各种地方。虽然还有许多地方只能留在地图上面，不过所看到的已经足够震撼了。只是旅游的日子，虽然可以游览美景，可也身心俱疲，尤其是一个人的背包行走。此刻的我的心，也都已经回到新加坡了吧。那个热带的小岛虽然闷热无聊，每一天都是一样的生活，可是那里有我的熟悉的房子熟悉的床，熟悉的实验室熟悉的椅子，还有熟悉的学校熟悉的食物，熟悉的188熟悉的小路；那里有我的朋友，有我的梦想与努力，还有我亲爱的姑娘。

嗯，我的23岁已然开始了，青春的路越来越短，可我依然两手空空。也许梦想是永远也到达不了的风景，可是快乐的意义依然应当寻求。当明天飞机起飞的时候，也该到了继续努力的时候了吧。

还要孩子多久

今天一个我很好很好的朋友成为已婚人士鸟，下午的时候看到他和他mm的结婚照，忽然有一种热流涌上心头，首先想到的是什么呢？是过去的岁月，还是未来的期待，也许是当下的祝福吧。我们都长大了，从小玩到大的这句话终于由愿望变成现实了，而那些轻飘飘的旧时光是否已经随风远去。从此以后，我想我会是一段美满幸福的故事的见证人，哈哈，你们一定不会让我失望的^_^

而其实这篇文章主要写的是自己，晚上坐上好久没有坐的最后一趟Plaza的车，宁静的夜风拂过，心一下子乱了，从未清晰过的未来和过去交缠在一起，当我安静下来的时候，我能够做什么呢？ 我一直都不够成熟，足以拥有一段让自己幸福美满的感情，而过往的岁月中，匆匆而过的那些真心和付出都已经成为伤害。人生的路程有各种各样的风景，我还要孩子多久，才可以携手去看晚霞。

不过梦想中的地方还很远很远，一个人的路程也很长很长，到达不了预想中的目的地 和 承诺中的天堂， 便停靠在未知的港口。而家，在哪个方向？ 周末母亲节，一直在听苏打绿的《早点回家》，“我们都是一个人加上另一个人的长相”， 或者是亲情，或者是爱情，或者是友情，纠结在心底，但我终究还是听了一天，其实回家，才是给父母的最大礼物吧；其实见面，才是给爱人的最好礼物吧；其实把酒言欢，才是给朋友的最好支持吧。

是的，我还是像个孩子一样，并没有还是为生存而奋斗，并没有感受到柴米油盐的烦心，并没有体会到男人的责任，也不懂考虑别人的感受，也不会设身处地的为别人考虑；我像个孩子一样，以为自己就是世界的中心，以为别人都是这个舞台的配角，以为世界永远是这样，就像新加坡的夏天一样。

听许巍的《曾经的你》， 走在路上的朋友们，有多少正在醒来。去往不同方向的人们，彼此是否还能感受到对方心底的忧伤，在无言中消逝的时光里，是什么把我们改变。流过故乡的小河，是否滋润过7#2层的樱花，不同人生的精彩，是否是对自己苍白的回答，那个记忆中的广场，风筝终于没有飞上天空，在人潮涌动的车站，握紧的双手也要放开，启程的钟声敲起，未编织完成的甜蜜亲手去割破，静静走过的南区操场，我们曾一起放声歌唱，在寂寞的情人河畔，有过多么青春的笑颜，每一次清晨背着行李走出家的大门，便是永远也无法回头的旅程

可是，我还要孩子多久呢？才可以忘记所有发生在我身上的事情，才可以让伤口变成疤痕，才可以微笑着回头，才可以被原谅，被宽恕，被救赎。

本来也可以——任贤齐

本来也可以
向这个世界举起白旗
把眼睛闭上
走进队伍里面
不看不想 不再争辩和反抗
本来也可以
依照人生的进度前进
像一个好人
准时恋爱求职
一成不变 按步就班地 老去
只要当初没听见远方的鼓声
我就不必寻觅那是什么歌曲
既然我已经看见
另一条路上的美景
那么怎样崎岖
我都不在意
本来也可以
让我的呼吸 不用费力
本来也可以
让我的快乐 比较容易
只要我 甘心

遇见了你——写给未来的自己

刚刚愚蠢的放弃了去普吉岛玩的机会，只好期待不远处的《avatar》。最近的人生里好多的杯具，连跑去打保龄球的时候同去的人都被偷东西，据说人抓住幸福比面对不幸需要更多的勇气。这一句一句支离破碎的前言不搭后语的，让我一天比一天早起洗漱的时候，都感觉在镜子里看到的是一个茶几。


未来的我，告诉我，当你再一次看这篇日志的时候，已经过了多久，是依然我的青春不忧伤，还是成为这平凡的世界的一员；你会依然带着在星之海洋徜徉的幻想吗，还是已经读懂悟空传里的忧伤。
未来的我，告诉我，当你再一次看这篇日志的时候，会在什么地方，是富士山下樱花漫舞，还是加州旅馆彻夜未眠，你会独自坐在九份的咖啡馆里冷眼旁观，还是在皇后大道东的人潮中尽情狂欢。
未来的我，告诉我，当你再一次看这篇日志的时候，正在做着什么，是欣赏三丁目的夕阳的美丽，是在天堂电影院里面找寻记忆，又或者打开了那扇蓝色的大门，再次想起来阿郎的故事。
未来的我，告诉我，当你再一次看这篇日志的时候，你已经走过了多远的路途，你已经看过了多美的风景，你是否已经找到了一直在追寻的而我现在还不知道的东西。
未来的我，告诉我，当你再一次看这篇日志的时候，是不是幸福，旁边会不会有一个温柔漂亮的女孩大笑着对你说，原来你在遇到我之前，也有这么幼稚的时候。

未来的我，请告诉我，纵使我前面还会走过许多的弯路，还是会错过许多的风景，可是我终究还是走到了那个叫做梦想的地方，在某一个对的时间某一个对的地点，在走过许多地方的路，在行过许多地方的桥，在看过许多次数的云，在喝过许多种类的酒，总还可以爱上一个正当最好年龄的人。 在时光的隧道中来回穿梭，我们一定会相遇，未来的你，会微笑着对我说，你准备好了吗？

我想象着你，在某一个分叉路口。

八千里路

夜深，在实验室又度过了一个普通的夜晚之后，回到住的地方的小床上，似乎没有困意，哦，这里就只是住的地方了，而不是家。想到TBBT里面的漫画店老板的一句台词，“我可以推迟下班，反正对我来说，家里也只是一个小点的堆满漫画书的地方，和店里一样。” 对我来说，lab和house也没有很大的区别的吧。

又一个学期结束了，但是每一天其实都差不多，一年半过去了，一天一天的新鲜感在渐渐流逝，一天一天的觉得自己很寂寞。想起来，开心的时候不是没有，看场电影，出去吃饭，看看演出，唱唱k, 在这潭死水一般的生活掀起一些浪花，但有马上沉寂，或许是我要求得太多，而research在大多数时候并不会是一件开心的事情。 虽然一早就已明白，不过变的是我的心态吧。 只是对于不同的人来说，同样的事情有着不同的意义，而我，在很多时候只是他人生活中的点缀吧，就好像彗星划过地球，对于地球而言，是美丽的流星经过寂静的夜空；而对于彗星而言，不过是漫长的旅途中的又一颗普通的暗黑的行星吧。我所期待的，从几年前开始就没有变过，可是我自己却已经变了，而很多事情不能挽回，只能前行。但我知道，我有地图，我有目的地，我也有向前走的力量与勇气，而我所等待的，无非是动力，那个和我一起向前走的人。 所以我停在原地，只知道索取，可是感情里需要的更多是付出吧，我终于等待不到我所渴望，即使我努力追求，那辽远的星星闪耀的光芒，终究隔着八千里路的距离，而我放下了过去，也挣脱了幻想，走进未知的未来，所有的东西都将因着青春的名字而尘封，而多年以后打开看到的是什么，还要看，以后的路怎么样

而有些梦想再没可能实现，哪怕当时是带着多么美好的憧憬与微笑，就像海市蜃楼一样，走到跟前，才发现路上经历了多少的折磨和无谓的苦痛，最终看到的不过是废墟， 可是建在未来的幸福呀，当我可以触摸的时候，还记得破碎的裂缝上是怎么不经意的由我雕刻。 不过慢慢的，时光总会被自己雕刻成想要的样子的，但是对于未来，我却不知道怎么样去雕刻，尤其是当我的手被已经出现的你们，和尚未出现的他们拉着，狂奔，像大草原的一匹疯狂的马，已经走了很远很远，但其实感觉仍然在原地。其实做一件事情，就和追一个mm一样， 即使你努力了，付出了，但最后不一定会成功，或许和你的性格有关，或许和你的经历有关，或许和很多偶然的东西有关，或许就不是合适的时间和地点， 或许 其实只是没有运气。有段时间一直在期待，两个人一间房简简单单，早上带着微笑晚上总有一个拥抱，静静的每一天都是一样的，其实多么可笑，一个人只知道索取，索取，会失去爱的能力而变成奴隶，然后再也看不见本心。


人的心境就像是一个圆，慢慢的又踌躇回到起点。时而觉得懒懒的没有一点心思做事情，突然又觉得自己精力百倍。只是心情再怎么往复，时间却没法回头。那些过去了的终于就过去了，那些无法得到的，即使挽回了，也不再是当初的自己了吧，有时候会于心有愧，有时候又会很愤怒，有时候会很沮丧，即使是笑得再灿烂都好吧，我总是像个白痴一样，困在自己画的牢笼里。 一直在听Eagles 的 Desperado, 会觉得自己是不是已经走得太远了，到底是太虚伪还是自身的缺陷，投影在这个世界上的，哪个才是真实的自己，而哪些又是真实的记忆。 一头扎进一个注定充满懊悔和失望的舞台，那些失去的是不是才是我的未来，再见面的时候会不会连微笑的力气都没有，一直在幻想中询问着为什么，于是在迷雾中跌跌撞撞的，认真的追求着一个虚无的梦。我有机会吗？我不知道，如果我还留在复旦，也许现在的这个宇宙已经塌陷，而在另外一个平行的概率空间上舞动的我是否会依然遇见。


过多的幻想，和不切实际的东西 的 背后，还是每天重复着的生活，幸福的本源是参差多态，而痛苦的根源是想得太多。到底是 时间改变了人，还是 人 主动的改变了自己呢？ 从阳春到上海，再到新加坡，其实一直都是一个人在走的，不是么，变的只是走路人的心情吧，路上偶尔有人同行，终于要分开，有时候想要主动一点，设身处地的想，这样一个模糊不清的我，远远看去，就像一个自大的无知的在风中飘摇的气球吧，在迷雾中隐隐约约。总有一天，气球会破的，然后我才能发现上面留下的痕迹，或许那些才是真正走过的路和遇见过的风景。


不管怎么样，假设一天是一里路吧，一年里走过了三百六十五里路了，二十几年中，我已经走了八千里路了吧。而在新加坡的3个学期里，似乎是有一个分岔路的开始，而我的那些梦想，会在哪一个分叉路上和我相遇，而下一个路口，下下个路口呢？明天又是普通的一天的开始了^_^

梦之安魂曲

天涯，只在流浪者的梦境里

风景，总是千篇一律的蔚蓝

转身，寂寞如泪流淌在胸前

 

我不要重复自己

在轮回中堕落

我的目光里充满了幻想

一边微笑一边诅咒

停不了走向悬崖的脚步

 

梦境纷繁不变的天堂

思绪飞舞骄傲的灵魂

奔跑的马静止的道路

坚硬的石生长的小草

在意象中迷茫而慌张

在困顿中承受而释然

 

当手机越来越成为一个摆设

我似乎再也不用和人联系

却变得更加开朗

我不拥有从文字中看到诗篇的天赋

也不需要天才的脾性

我无法将自己表达，也能让自己微笑

 

在长长的旅途中，总会丢失

在静静的回忆中，总有懊悔

在冷冷的冬日中，曾有温暖

在漫漫的长夜中，你在哪里

 

我不要重复自己

我不要一次次的回到原点

赤道的烈阳

不是在指引我的方向

最近

>

比较烦。。。。。

 

一直陪着从美国过来玩的同学逛新加坡，每天都走得挺累的，她比我能走多了。。。到了鱼尾狮，去了圣淘沙，参观了动物园，看过了植物园，还到赛马场花20块赌了一次马.....发现新加坡那些一直想去一直却没去的地方，都踏上了自己的足迹，只是时不时会感觉沉默。 在摩天轮下，我还是决定不上去，让我同学一个人上去，半个小时，她在上空划破天际，我在下面望着大海。有时候，人总是有一些沉默的坚持的。

 

家里的卫生间出了问题，排水口堵住了，屋主说24号和HDB的人过来修，现在看起来是拖不到24号了，万幸的是，短租在这里的房客都还蛮善意的，也很体谅我们，想着这个房子还要短期租出去一个月，期望一切顺利。。。这个卫生间的问题还是严重的。。。。sigh

 

不过还是订好了去印尼bintan岛的船票和酒店，到时候一定要去做一个全身的SPA,让我好好的真的放松一下，一直紧绷的弦，也许可以放松一下下吧，如果能够按摩我的大脑就好了。这是一种逃离吗？为什么走得越远就越迷茫，一个人有一个人的好处，可以不用考虑另一个人的想法，不必计较自己的付出不被看重，可是，我期待的是什么呢？

 

Research似乎进入瓶颈期。。。我不知道该干些什么，我也不知道自己干的有没有用，坐在电脑前，右眼一直涨痛，忽然想起，自己过了QE的目的是什么呢？ 是再在这个炎热抑郁的小岛上再呆3年么？singapore is boring to death, without you how can I survive.问题是，为什么我喜欢的人，总是不可能有结果呢？

 

又一天。。。没有怎么睡觉。。。会发生些什么事情呢？尽量吧，下个星期之后可以一切都顺利过去。。。。希望吧。。。据说，下星期的处女座很适合表白。。。。可是我很适合被表白。

 

最近。。。我真的有点困了。。。生命是一首未完成的歌，你是我身边流淌的河，青春是无人倾听的诉说，我是白日梦中的快乐

无题

打开文字框

却什么都不想写

回头看看这几天

似乎都是在瞎忙

日子一天天的过着

不想更新博客，

也说明我该好好的过一段清心寡欲的日子了吧

做了什么事情不重要

前面有什么目标不重要

好好的睡一觉最重要

微笑的时候檫去眼角的泪最重要

不要把博客写成梨花体，最最重要

 

^_^

出发——鹅崲四章之四

也许自从小的时候开始，就一直有到外面走走的想法

小时候的世界是很小很小的，一个小小的学校，还有一个小小的家。记得那时候的寒假暑假，喜欢叫爸爸把学校图书馆的钥匙给我，然后一个人呆在图书馆里，看书，就是一天。唯一的郁闷是，图书馆的书不咋的，我看书的品位更不咋的，于是时间过去了，脑子里多了许多不知所谓的东西。不过，起码知道了一下外面的世界。

所以，也许一直就这样飘来飘去吧

小学五年级的时候参加华罗庚杯的比赛才第一次离开阳春，直到现在还依然清楚的记得在汽车上等待出发的时候从窗外看去的情景；小学最后的一个暑假的时候第一次到广州，呆了两天，其中一天还是在医院里；后来初一的时候参加一个夏令营，然后被拉到广州某个岛关了一周，记得坐车从中午一直到了晚上才去到那里，然后一下车就因为晕车吐了；再后来，是高二的时候，到广州书城去买一些高考的教辅；似乎就是我大学之前的所有的离家的经历了。

世界不停的改变，我还是想找个池塘，盖间平房

早早的睡不着，起来收拾东西，下午就要把东西搬到新租的房子去了；东西不多，今天一个箱子，明天一个箱子，应该就可以了。来新加坡之后已经搬了两次家了，从boonlay到jurong east到clementi west，离学校越来越近，是不是就离某些东西越来越远呢？但至少我真的希望，从一个新的地方，可以有一个新的开始。

少年游，何不带吴钩，物换星移人如旧，三千里外觅封侯。

也许因为是一直在路上吧，所以才会对《曾经的你》《最初的梦想》这些歌特别喜欢，也当第一次听到纵贯线的《亡命之徒》的时候会这样的激动。虽然一直没有看完《在路上》，不过我还是记得《麦田里的守望者》，还有《男儿当入撙》里面那个红头发的少年。其实有些东西，想不明白，就不要再想了；放不下，就怀揣着吧。

还是要向前看吧，就像以前一样

那么从前是怎么样子呢？走吧，人总要学着自己长大。那些被遗忘的记忆，掉在路上，总会开花。一路走来，也许不能留下任何脚印，可是毕竟我已然走过。被我伤害过的人，它们都很幸福吧；让我留恋的景色，也还是一样吧；好久不见的老朋友啊，也还会想起吧^_^

会有一天，我用赤道上的雪花，和北冰洋的沙，来当作青春的装饰吧。

出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪? 运命哎呀 什么关卡?
当车声隆隆 梦开始阵痛　它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌　有一种预感 路的终点是迷宫

改变——鹅崲四章之三

这么些年来，我所改变的，都是我想要改变的吗？

如果有这样的一个机会呢，我可以和四年前的自己坐在一张桌子上，不知道，我是否可以直面当年的我的目光。有时候觉得我的大学错过了许多，留下了许多的遗憾，可是，我之为我，不正是由一段段独特的不可复制的经历所造成的么？每个人心底都会有一些不想和别人说的故事的吧。

总觉得，虽然2009年已经过去了一半，我的心还是停留在那个2008年

我很难定义在新加坡的一年里我收获的是什么？除了一个崭新的环境，还有些许好朋友之外，也许，是我变得更胖了么？总觉得，当时毕业的时候一切太匆匆，好像刚刚感到我们就要分开了，然后已然天南地北；可是，又有哪一次的别离可以很从容呢？放不下的那个过去，是否让我忘记了当下的阳光。毕竟这里是NUS,而不是复旦，singapore is boring to death, without you how can I survive?

于是，其实，不知不觉中我已经改变了吧

马上就要搬家了，还有两天，也许一个崭新的房子可以代表一次全新的开始吧，我确实很想把2009.6.1定义为2009年的开始。2008与2009之间有着一个很大的断层，原先我搭建的桥已然倒塌，所以任由时间慢慢飘远，脚步依旧在岸的另一边踟躇。

可是，这未尝不是一种改变的过程

不管是什么样的经历吧，如果能够从中学到一些东西，能够让自己变得更好，总归是有其中的意义的。更何况，对我来说，现在也并没有说面对着多大的不可改变的境况，终究是自己无法挣脱自己的郁闷罢了。或许是强说不在乎的原因吧，不过给自己一些正面的暗示也没什么不好。

我可以变得越好越好的吧？

这两天在看《灌篮高手》最后全国大赛的部分，忽然又想起以前一些在记忆里的角落埋藏的东西；想到了一部科幻小说《天意》，是一个中学历史教师写的；其实每一部电影，每一部漫画，每一部小说说的道理都差不多，重要的是，谁做到了？

一个人的路，慢慢前进，慢慢反省，希望某一天，回头的时候，可以欣喜的说，原来，我走出了这么远了呢？

只不过，嘴上的改变，什么也说明不了。

 

信仰——鹅崲四章之二

mc同学对我说： 基督不是一种宗教，它是一种信仰。

信仰，也许一直以来我都没有过这样的一种东西吧。小时候，父母告诉我什么是善，什么是恶；长大了，老师只教我什么是对，什么是错；书里会说什么是理想，什么是现实；而这个社会什么也不会说，只让我慢慢体会。然后，某一天，我突然发现，原来我只是活着而已，像一条鱼，盲目的在水里游着，跟着大家奋力的跳跃，只因为听说有一个叫做“龙门”的地方，跃过去了，就可以成为“龙”了。

可是，为什么天空总是这么阴霾呢？

我未曾祈祷，让我的心变得宁静；让我的脚步变得坚定；在旷野中的麦田里，我们不知疲倦的穿行，偶尔抓住一大块的麦穗，偶尔踩到泥泞的污水，曾经我们一起上路，然后在生命中来来往往，时而相遇，时而分离，终究目光变得呆滞，青春变成麦田里的肥料。

那位在高高的悬崖上守望麦田的，叫做上帝么？

每个人都有满腔的郁闷；每个人都想要倾诉；我躲在一旁，没有人在为我倾听，只好自己对自己歌唱； 他们已经有太多的郁闷了，我只好默默走开；他们已经要面对太多的苦难了，我只好默默祝福；他们已经为我做出太多的牺牲了，我只好默默忏悔。如果没有上帝，谁有一颗平静的心去倾听，这无法无天的子民在肆无忌惮的渲泄；谁又比谁更加轻松，在这遮天蔽日的世界里敞开温暖的胸膛；那尊塑像，名叫天父，万民之俯拜，在欲望之上。

冷冷笑着，冷冷笑着，飞翔的小乌鸦，让空气变得压抑

从前曾说过要如何欣赏世界的美丽，如果继续这样，我还是我吗？我还喜欢我吗？日子不应该这样，而现实就是这样可怕。叫做信仰的东西都是不朽的，而梦想却是速朽的。留在身体里的血液，是否还保持着少年时的温度呢？亲爱的朋友，我无法抚慰你心中的忧郁，因为我不能卸下自己身上的沉重。说到底，我不够明白，我的下一步会踏下哪里？哪里才是我的家呢？

去皈依吧，让主的力量成就这黑暗里的光，照亮这几十年的路途

然而，那不是我的信仰！我的上帝，它长在我的心底，它是一个叫做撒旦的堕天使，它夺走了我的翅膀，于是我再也不能飞翔。当我沉迷于文字的游戏，我大脑就变得更加荒芜，来一次燎原之火吧，把这所有的野草都烧成风中的灰烬，在天国的钟声里，我是背叛者。

佛在我心，魔亦在我心

或者我，不会重复自己，不等待别人的答案，不祈求上帝的宽恕。

然后，怎样？

梦想——鹅崲四章之一

梦想，好像真的失去了一般。

每天浑浑噩噩的过着，早上起来去lab,玩游戏，上网，盼着午饭。吃完饭后在开心，校内上逛一逛，然后去看看google reader，然后贴点东西到博客，再玩游戏，于是又吃晚饭了。吃完晚饭，上msn，上qq，只是想找个人聊聊天，然后无聊的找着各种各样的话题，继续玩游戏，然后看着时间差不多了，去坐车，回家。在家里坐一会，然后洗澡，洗完澡打开mp3听着，一下子世界变得很安静，然后慢慢的睡去，等着下一天的到来。

行尸走肉么？这是？

把笔记本电脑放在lab了一个多星期了。每天晚上在家里没有电脑，就安安静静的写日记，写过去的事情，又或者看过去写的日记；许多事情，如果没有记录下来，原来真的被忘记了。当整个人沉浸在回忆的时候，就会发现很多可以后悔的过程。不知道，有一个重新开始的机会，一切会变成怎么样？每个人都想拥有一个时光机，有时候，只是想改变一点点的际遇。

可是，如果这样，我还会来到这个炎热的小岛上么？

我没有过人的天赋，我没有不凡的家世，我没有惊人的奇遇，我只是一个平凡的孩子，有点自傲，有点自卑，所幸上天一直对我有所眷顾，没有遇上太大的挫折。我以为我飞得很高，其实只是远方的地平线被高山所遮蔽；我以为走得很远，其实从来都没有到达过道路的终点。不过，何必要去触碰天空的极限呢？何必要去丈量大地的边缘呢？也许我只是期待平平淡淡的一份珍惜。

其实，平庸没有什么不好。

庸常的我，身高不高，体重超标，外貌欠奉，脾气不好，偶有小小的收获就兴高采烈，却总是白白的让机会从手边溜走，也总是不自知的让生命中珍惜的水晶破碎，有时候想，或者我就是这样了吧，改得掉的叫缺点，改不掉的叫弱点。那些错失，那些受伤，那些无法达到的，都是命中注定的吧，在熙熙攘攘的街道上，有多少人不是怀揣着破碎的梦想呢？终究当我想要开始改变世界的时候，世界才开始原谅我的幼稚。所以，心底最近总有一个声音对我说，放弃吧，接受失败吧，没有什么可羞耻的，上天把我塑造成这个模样，难道我可以改变么？

只是，我一直在经历哀伤。

我一直很抑郁，因为我看不到远方；我一直在看电影，因为我想过另一种人生；我一直想要去看演唱会，去看展览，因为我想让自己变得不是自己。忘记吧，忘记吧！可是，如果我忘记了那些哀伤，我是否还会记得那些美好，那些感动，那些曾经充溢着我心底的，幸福？我，能够忘掉忧伤，如同忘掉快乐一般容易吗？ 可是走在崎岖的小路上，我没有继续前行的力量；那些回忆像长在地上的枝丫牵绊着我吗？ 我不是早就忘记了吗？ 这些，不过是我为自己的失败所找的借口。

因为，失败，挫折，都是我一个人的问题。

也许只是小小的风暴吧，可是我却的确没有经历过，它把我的梦想吹走了，它把我的爱情吹走了，它把我的青春慢慢的吹老了。其实，从小到大，我一直都没有好好的完成过一件事情，留在我记忆里的都是各种各样的遗憾，还有数量繁多的借口，以及自我麻醉的吹嘘。那么，这一刻，是不是足够把我的所有的伤疤都揭开，让大雨淋上去，洗清其中的脓。

从来，我都没有欠缺做梦的能力。

可是，一样东西，称之为梦想，不单单因为它难以到达，还在于我不断的努力去接近。如果，我真的不适合，也让我倒在路上。把手往底下探一探，看看是不是已经到了底了？我现在就像是溺水的人，在泥沼里不断挣扎，期望，可以，呼吸到，那第一口的新鲜空气。

那口空气，就是我所追逐的梦想吧～～～

北纬一度

踟躇的脚步
在炎热的北纬一度
灵魂的放逐
在寂寞太平洋深处


当我走完这一段路
才发现已偏离梦想的最初
那座大厦，名叫幸福
我以为在建设，其实在颠覆


海边的公主
不再听我的倾诉
只剩下高高的棕榈树
陪我咀嚼那些回忆，那么盲目


这是我的旅途
这是梦的国度
天使飞翔在你掌心的轻抚
恶魔囚禁在爱消失的领域


可是我怎么可以啊
弄丢上帝的礼物

关于未来

当我说起关于未来的问题
总会想起过去
就像我谈论起爱情
总会想起你
天空下的每条道路
都带着雨后青草的气息
站在这里的我
裤脚还有泥泞的痕迹
在接近，在远离
这是一场注定失败的游戏
在你的眼里
我不自信的逃避
是未来么?还是爱情
是过去么?还是你
关于未来关于你都是缤纷于九月的迷离
关于爱情关于过去都只存在我的幻想里
只能沉醉在言语的快感中
把自己深深的隐藏起
然后看着未来向潮水一样冲刷身体
命中注定要带走

春之灰烬

所有的梦都会醒来
因为每一个孩子都要长大
转身的刹那繁花已不再
白色的鸟儿也就要离开

闲淡的靠着绿柳枝
看一个个绚丽的泡泡飞向天空
风儿已经吹走多雨的春季
为何土地还是这样的润湿

那些埋藏着秘密的洞中
小草正在成长
清澈或是混浊的小溪流
是春的生命在歌唱

记得那年那日那个地方
可是冬天里走过的冰面已经消融
此刻已然在彼岸
那些回不去的还有蝴蝶在飞舞

阳光开始灼伤眼睛
可是一颗受伤的心依然在找寻光明
那些值得相信的
并没有因为沉重被抛弃在旅途

那些早晚要老去的往昔
是放在角落里的篮球
生活是如此的荒谬
所以眼泪是如此珍贵
梦想是一条找不到大海的河流
在青春的圆舞中奔流不休

存在于幻想中的未来
是春天里的最后的灰烬
它们在旷野中飞扬
和一个个美丽的童话一起埋葬

我的世界

一步一步，我向着一个广阔的世界走去

这是一个开头，我却不知道怎么怎么结尾